O ano passado era quarta

Faz hoje um ano.
Agarrei na Bic e desatei a escrever. Escrevi muito mas muito menos do que queria. Escrevi acima de tudo por 2 bons motivos – como no anúncio da Olá – por tudo e por nada. Escrevi alguns dias porque sim. Outros, porque não? Escrevi porque a pim pim sorria ou porque a pim pim chorava. Escrevi porque um dia amava ainda mais os dias e outro dia me apetecia mandar da ponte. E este foi um ano um bocado grande, um bocado doce e muito amargo. Foi um ano de ver a filha crescer e aprender e explicar-se cada vez melhor. Foi um ano de ver o que fazia e como fazia tantas coisas novas que a vidinha lhe ia oferecendo. Foi – claro que foi – um ano muito negro, muito duro, muito diferente. Foi um ano de chorar muito e pouco. Mas foi um ano de chorar.
E foi um ano de esperar o próximo bebé. Um mano para a pim pim.
Foi ano de mudar de vida.
E foi ano de mudar de emprego.
E de hábitos.
Acompanha-me este bloco de notas há exactamente um ano e não o quero perder. Nem as visitas que – regra geral – não conheço.
Quero continuar a escrever e quero escrever pelos motivos de sempre.
Porque a pim pim chora ou porque a pim pim ri. Porque fez isto ou até mesmo, porque fez aquilo. Porque continuo apaixonado como no primeiro dia e amo mais ainda do que ontem. Porque aquele beijo de bom dia foi diferente e aquele olhar matou-me de amor. Porque vai ser tão bom fumar um cigarro enquanto vejo a chuva cair no mar como olhar para as estrelas no verão deitado na rede.
Porque o Alentejo vai continuar a cheirar a férias e as noites quentes me vão tirar o sono e dizer para escrever só mais um texto, só mais uma linha, só uma palavra que seja que suou tão bem na minha cabeça.
Escrevo mais agora, por causa deste vício de escrever aqui.
Descubro-me – às vezes – a cada linha e abro o peito a cada ideia.

E mesmo assim não escrevo tanto como queria.

Mais um

Mesmo quando o dia acaba – ali no final depois do mundo estar a dormir – agarro em mim e na cabeça cheia e deposito-a – serena – na almofada doce do dormir. Faço o balanço, meço e desmeço as horas de sono, prometo a mim que amanhã será melhor. Mas nunca é.
É sempre tarde para ir para a cama, é sempre cedo para me ir deitar.
Somos 2 na cama e na minha cabeça há sempre uma palavra a mais que não me deixa fechar os olhos. Sempre uma ideia. Um jogar de forças do que fiz bem ou fiz mal. Do que não fiz. E é sempre o que não fiz. O que ficou por dizer, por escrever. O que deixei solto num canto do dia e que amanhã já não vai lá estar. Há sempre mais um cigarro até nos dias em que não há mais. Posso fumar tantos numa noite como nenhum. E amanhã logo se vê no humor do dia. No bom dia de cada um. Nas noites mal dormidas de tanta gente mal amada e mal vivida. No que não disseram no dia que passou e que guardam para dizer nunca dos dias todos em que nada disseram. Parece mentira como de tantas bocas sai tão pouco.
Parece doença crónica de não dizer nada.
E todas as noites penso que não revelo fotografias desde o verão passado. Não edito um filme desde que a miúda nasceu.
A primeira vez que o disse foi quando peguei nela a primeira vez, mas continua a ser verdade que esta filha me ocupa o corpo todo.
É tanto o prazer de a ter e de a sentir que me quebra o raciocínio. Sofro de me sentir bem em cada abraço apertado. Não quero que saias do meu colo nunca. Tantas festas e tão doces. As tuas mãos pequeninas e os pés fora da cama.
Os dias que se apresentam com um chamar tão calmo. Os dias em que acordas com fome ou os que acordas com sono e te aninhas em mim ou na mãe.

Não sei se é dos meus olhos mas os meus dias são sempre bons.

Mão na mão

Quase a chegar a casa ouviu-se uma vozinha vinda do banco de trás: pai, dá a mão. Com a ginástica necessária - e já habitual - dei.
A mão pequenina enroscou-se na minha procurando os dedos para se segurar. Não havia máquina com milhões de pixeis suficientes ou câmara com película sensível o suficiente para retratar o que foi. É uma mão pequenina que procura na minha o conforto, a segurança. É uma mão pequenina que se agarra a mim. É aquela mão pequenina que todos os dias seguro quando saímos do carro, quando vamos para o elevador, quando a ajudo a subir para a sua cadeira ou, pura e simplesmente, quando ela quer. É uma mão igual à de todas as crianças mas esta procura na minha o que só esta lhe pode dar.
É uma mão pequenina numa mão grande. É aquele toque suave a deslizar por entre os meus dedos que me aconchega a alma e a conforta. A ela e a mim. E isto tudo só por ter a sua mão na minha. Deve ser mágica a minha pim pim.

Na sombra da lua

"Estou de Alentejo" para este fim de semana maior que os outros. Sãõ férias depois das férias.
E no Alentejo o tempo anda mais devagar e estes 4 dias vão saber a 10.

Queria vir com a caixinha arrumada sem mágoas, mas as saudades são coisa dura de mandar embora e acabámos por fazer uns quilómetros de lágrimas penduradas nos olhos a ofuscar os máximos de quem vinha em sentido contrário.
É sempre bom vir para aqui mas por enquanto nunca é ão bom como já foi.
Valem estas estrelas e iluminar as nossas noites e os caminhos junto ao mar.
Valem as noites frescas de calções à lua e camisola quente no corpo.
Vale o silêncio.










E valem as memórias que por entre um choro mais contido lá deixam sair um sorriso e nos vão aconchegando e embalando.

Mais um Raio-X à cabeça.

Não sei se inato é o termo certo. Se é droga, vício. Necessidade talvez. Não sei bem explicar mas é uma vontade enorme esta que me dá de vez em quando. As palavras perecem acumular-se caixote acima. Uma e mais outra. E outra palavra e mais uma ideia. Vou escrever então.
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Ideias que se vão formando por motivo nenhum. Pequenos momentos.
Pode ser o sol, o céu, o ar por cima de mim.
Pode ser uma fotografia que tentei tirar de Lisboa até casa sem nunca ter apanhado o ângulo que queria, a luz que queria e acabou por sair isto.



Era aquele vermelho sangue – mas do bom. Daquele que diz que o dia a seguir vai ser quente. Pode ser um semáforo vermelho que queria fazer funcionar para fazer parar o tempo e olhar... olhar infinatamente para lado nenhum. Só aquele tom vermelho. Só aquele azul celeste do fim do dia. Só eu.
Era uma hora de faz de conta que o dia acabou. De vamos embora para casa receber um abraço enorme de uns braços pequeninos e um beijo grande de uma mulher quase mãe outra vez.
Era hora do banho. Dos sorrisos e dos risos.
Da água quente que é quente e fria que é fria e que as duas juntas sabem tão bem. Hoje foi dia de tomar banho de pé como os crescidos. Como o pai e a mãe.
Ontem foi dia de ver o mano na ecografia e perguntar: e eu? Tu já aqui estás filha. E eu? E eu?
Não consegui articular um raciocínio a tempo porque ela fugiu a rir e aos saltos. Já estava noutra.

É este desejo de que a noite não acabe sem começar e não começe tão funda sem desligar a cabeça.
Este desejo grande de amontoar à toa palavras e mais palavras - que remédio doce este.
É este café surpresa em cima da mesa virada para o mar que me sabe tão bem.
É o cinzeiro que teima em não funcionar como quero e o feriado aí à porta.
É o fumo deste cigarro novo que me envolve como se o vento soprasse à minha volta menos aqui.
É a lua quase cheia que ilumina a água da noite.
São as distâncias. A vontade de ir e voltar. O mistério da pressão que faz voar aqueles gigantes de aço. Dos ventos que fazem andar um barco em todas as direcções.
Tudo isto me faz escrever.

E a minha filha que – temo – perca um dia o nome de tanto ser pim pim. São as palavras novas, as ideias claras.
O jogo do sério a seguir a jantar que não consegue jogar porque se perde de riso com o sorriso escondido da mãe.
É o dormir. Aquela coisa pequenina que me apetece tirar da cama só para sentir ao meu colo e dar beijos até de manhã.

O mistério que é querer deixar aqui um bocado meu todos os dias.
Dá vontade de não parar. De encher páginas e páginas de mim.
É o medo de me entregar para que toda a gente me leia.
Pessoas que eu nunca vi e outras que vejo todos os dias. Pareço outro aqui mas sou o mesmo. Não se ouve a minha respiração. Não se sente o meu cheiro. Não me sentem.
Não me tocam.
Ninguém do outro lado me vê e toda a gente sabe quem eu sou.

Postais

Não quero escrever muito para não estragar. Faltam aqui os sorrisos da pim-pim, as corridas, a genérica arrogância francessa e o muito mau serviço um pouco por todo o lado. Falta o espanto de não se poder comer fora, fora de horas - tipo almoçar às 2 e um quarto - e os milhares de quilómetros de auto-estrada. Falta o sinal que não estava lá e que nos levou quase a Marselha quando queríamos ir a Avignon. Falta o pôr do sol em Cannes e a banda que tocava jazz no cocktail da Regata. Faltam os milhões de "puquês" até ao ponto do "porque tem que mesmo que ser assim filha". Faltam as conversas na varanda até às 2 da manhã. Faltam os mapas. Faltam as frases todas que sabia dizer com os artigos errados. Faltam a genovesa bezana que só dizia para a pim pim: "ma que bela". Falta muita coisa que guardo para mim.

Ficam os postais.

Até já

Vou de férias. Eu, a mãe, a pim pim e o mano. Vamos todos. Uma semana fora daqui. Sem sobresaltos, sem o telefone à beira da cama, sem nada que nos encha a cabeça. Vamos uma semana para fora daqui.
Já tarde para estar aqui a escrever.
Tenho o táxi lá em baixo à espera daqui a pouco e tenho que ir dormir mas não me podia ir embora assim.
A pim pim está excitadíssimia com a ideia de ir andar de avião – é a primeira vez – mas acho que ela não faz a mínima ideia do tamanho do bicho, da quantidade de pessoas que vão no “avião do pai”, do barulho que faz e afinal de contas, do que é aquilo que ela vê passar lá em cima quando diz “avião”. Amanhã, quando espreitar pela janela antes de entrar e vir aquele gigante que voa logo se verá.
Não levo o portátil, mas isso não quer dizer que não escreva. Se me apetecer...
A todos, um “au revoir” pequenino do tipo “vou ali já venho”.

Agarro na Bic com uma ideia na mão e sai outra no papel. Não é que a caneta seja desobediente ou que sofra de alguma disfunção ao nível psicológico que faça viver em mim várias personalidades. São é muitas. As ideias. Queria entrar neste texto de mansinho. Dizer que ela quer crescer e aprender e fazer sem ajuda tantas coisas. Era mesmo mesmo para estar aqui uma frase que falava da vontade que ela tem em saber tudo, da sua curiosidade, da sua enorme alegria e da sua variação de humor que alterna entre o sorriso mais doce quando tudo está bem e a beiça mais sentida quando é ao contrário. Era para dizer – e digo-o – mas era para ser só isso. Ao invés, saem-me estas palavras todas pela caneta fora. Encho o papel digital com caracteres que me escapam. São pontos e vírgulas que à pressa às vezes não põe. São acentos virados do avesso porque o shift ficou preso ao dedo e a ideia já lá devia estar. É a mão em cima deste espacinho pequeno, de espaços e espaços. São as ideias caraças, são estas ideias todas que me obrigam a escrever a cem à hora para as apanhar. “escreves depressa tu” escrevo o quê? São as ideias todas a matraquilahr aqui em cima. São estes dedos ligados ao cérebro com um bypass no coração, um nó na garganta e o cigarro a arder mesmo aqui ao lado. E fumo outro que este já foi.
“Faz save” digo-me baixinho. Já ‘tá.
São as memórias. São os olhos. Os sorrisos todos que passam por mim. As ideias. Sempre as ideias – que pensamento é bonito de ter mas como palavra deixa muito a desejar – que não param. Não me dá descanso a minha cabeça. Não me dou descanso.
Há sempre mais uma palavrinha e como o blog é meu se estiver a mais não faz mal. Pode não fazer bem mas e então? É mais uma porrada de zeros e uns a encher o espaço virtual. Se calhar é isto que eles chamam de “lixo cibernético”. São milhões de milhões de milhões de terabytes a encher milhões de milhões de milhões de servidores.
Mais um gesto mecânico de sorver tabaco e pousar cigarro. E vai outra vez.
São esta ideias todas que transbordam. E não é gota a gota. É mesmo de enchurrada.
Não sou capaz.
Se calhar gravava e depois passava tudo direitinho com ferro a vapor. Não sejas parvo. Então as ideias passam-se a vapor? Tem que ser com um pano por cima para não deixar brilho.

Curioso

Sempre me tive na conta de um pai carinhoso, atento e dedicado. Ainda antes da pim pim nascer falava para a barriga e dizia-lhe segredos só nossos. Falava quase todos os dias com ela – mesmo quando ainda não sabia que era uma “ela”. Falava muito e fazia muitas festas na barriga. Era o centro das minhas atenções e o epicentro das minhas emoções. E foi assim durante 9 meses e tem sido assim desde que nasceu. Desde que fui pai que é assim todos os dias.
Agora vem o 2º freguês a caminho. Já lá vão 20 semanas – mesmo mesmo no meinho – e já estou cheio de vontade que o bichinho venha cá para fora. Quero vê-lo. Quero pegar-lhe ao colo e dar-lhe banho e quero muito ver a pim pim com ele. É verdade que já faz parte da família e já tem direito a beijinhos e música de boas noites. É verdade que quando vamos a algum lado e alguém lhe pergunta quem vai, ela responde: vai o papá, a mamã, a pim pim e o mano. Ela já o tem como parte integrante. E depois? Como será quando perceber que ele chora, que ela mexe, que ele dorme cá em casa? Como é? Como é que vai ser quando ela perceber que tem que repartir o colo com o mano, os mimos com o mano, o tempo com o mano? Como é que vai ser quando os dias forem passados a 4 e não a 3 mais uma barriga? A curiosidade matou o gato e a mim consome-me devagarinho. Não vejo a hora de os ver juntos.

Mais um bocadinho

Quando escrevo, faço-o de forma egoísta. Sentida mas para mim. Para ver aparecer no écran, letra após letra, as palavras que o meu cérebro dita baixinho. Para não explodirem por dentro as ideias todas, as frases todas; os gritos e as lágrimas. E os sorrisos.
Escrevo para me libertar do que me enche a cabeça e arranjar espaço no caixote para coisas novas. Escrevo porque sim.
Podia abrir um documento a que daria um nome qualquer e lá deixar tudo em vez de o fazer aqui. É verdade que não precisava e também não sei muito bem porque é que o quis fazer neste cantinho aberto ao mundo. Mas quis. Não sei se é pela audiência, pela intrínseca necessidade de aprovação e de reconhecimento ou apenas porque noutro lado estes textos pareciam fora de contexto.
A verdade é que a cada palavra minha aqui menos de mim vai sobrando para mim. Vou abrindo a cabeça às fatias e o resto tabém. Se calhar é mesmo só porque gosto de escrever e nas gavetas já não cabem tantos papeis e textos soltos. Se calhar é porque aqui o arquivo é eterno e assim como assim, é de pessoas que eu mais gosto na vida. É nelas que eu acredito. E se alguém ler o que escrevo, lê. É assim que eu sou. E este é mais um bocadinho de mim; outra vez.

Obrigado

Obrigado a todos os que ouviram no sábado, no domingo ou nos dois dias o "O meu Blog dava um programa de rádio".
Foi muito engraçado ouvir alguém - que ainda por cima admiro e ouço todos os dias há não sei quantos anos - dizer coisas minhas. Coisas escritas com a Bic Cristal para o Bic Cristal.
Foi uma hora inteirinha de emoção com coisas boas que foi bom ouvir e outras que não queria recordar mas que, vá lá saber-se porquê, alguém na Comercial achou que deviam ir para o ar. É verdade que fazem parte da história do blog e logo, da minha história, mas havia um post que teria trocado. Um só. Tudo o resto foi único.
E foi também uma agradável surpresa ter sido o Pedro Ribeiro a lê-los. Porque, como já disse, sou ouvinte dos programas da manhã do Pedro desde sempre e porque - sem qualquer tipo de demérito ou desconsideração - se me tivessem dado a escolher quem é que eu queria que lesse aquilo no programa, seria sem dúvida ele.
Por fim, obrigado também pelos comentários no post anterior de pessoas que nunca cá tinha vindo e que gostaram o suficiente de ouvir o programa para querer saber mais. Voltem sempre.
Mesmo mesmo a acabar, obrigado à Rádio Comercial. Foram 60 minutos muito bons.

Para quem não ouviu, até ao fim da semana eles andam por aqui.

Bic Cristal na Rádio Comercial

O Bic Cristal vai chegar em versão acústica ao planeta todo.

Medo, muito medo.

Sábado às 21h e domingo às 23h.
Vou tentar andar distraido até que de repente: "olha... isto fui eu que escrevi... e 'tá a dar na rádio do Xô Pedro Ribeiro."
Ando num limbo de "ai meu deus" e "falta muito para o fim de semana?"
Assim como assim vai ecoando na minha cabeça o "faz de conta que é sexta". pode ser que ajude o tempo a passar.
Agora como é que eu vou explicar à Pim Pim sábado à noite: "sabes filha, isto que o sr está a ler foi o pai que escreveu". ? tá bem 'tá.

Acho que já te disse isto

Já te escrevi aqui o que te disse em casa. Antes e depois de tudo.
Já te disse como preciso de ti.
Já te disse como é bom acordar ao teu lado e aninhar-me no teu corpo quente.
Já te disse tantas vezes que te amo que às vezes tenho medo de desvalorizar o tanto que me importa.
E já te disse isto também.
Já te disse que sempre fui feliz contigo mas que desde que a filha nasceu é que sou feliz porque já não percebo bem como se pode ser feliz sem ela.
Já te disse - porque é verdade que eu falo um bocado - que é contigo que quero passar os meus dias todos.
Já te disse que não preciso de estar longe de ti um segundo para sentir a tua falta.
Já te disse - esta de certeza que já disse - que te amo mais que a vida mais que o mundo.
(São coisas nossas, não é? Mas é assim mesmo.)
Já te disse que ainda estou tão feliz como no início e mais ainda um bocadinho.
Acho que já disse mas não faz mal dizer outra vez, pois não?
Parabéns. Estes 3 anos não parecem nada comparado com tudo.
(Amo-te - também acho que já tinha dito isto, não tinha?)

Lisboa tem mais cor do que parece

Lisboa parece outra. Diferente da cidade dos dias da semana. Há menos pessoas, menos carros, menos barulho.
Parece que avançou e deixou toda a gente para trás. Parece parada a pensar na vidinha dela.
Ainda assim, aqui neste meu canto as coisas são sempre diferentes. Nesta zona da cidade mais urbana, mais trendy e mais fashion, a paisagem acaba sempre por ser diferente. Diferente do resto da cidade e diferente de tudo. O que aqui existe só existe aqui.
Cá em baixo, virado de frente para a Rua Garret como quem dá as boas vindas a quem desce, o edifício dos Armazéns do Chiado observa, sereno e abre as suas portas ao melting pot que o Chiado também é.
A descer vem a “menina” da Bad Bones; uma mulher de cabelo encarnado com 50 e tal anos, tatuada dos pés à cabeça, dizem – que há partes que não se vê e eu também não tenho grande curiosidade - 3 betos de camisinha Tommy, calcinha de pinça da Gant e mocassin Sebago do El Corte Inglês.
Mais à frente 2 gays de camisolita de alças e calça descaída – e não era preciso tanto rapazes! -e um executivo ao telefone com ar de quem dá ordens de compra em Wall Street mas que muito provavelmente está a dizer ao mecânico que se calhar é melhor carregar a bateria mais uma vez que aquilo ainda aguenta porque ele tem um primo que fez mais de 300 mil quilómetros com um Punto de 87 e a bateria foi carregada vezes sem fim.
Um pouco mais abaixo, 3 caixas do balcão do Totta da R. do Ouro e mais 3 tias com saquitos da Zara metidos dentro de outros da Hermès e da Paris em Lisboa.
Mais um maluco a falar sozinho e a andar às voltas.
E mais um músico de viola no colo a embalar esta gente toda com bossa nova.
Atrás, 3 putos do IADE e 3 miúdas da ESBAL com os cadernos de desenho A3 debaixo do braço.
Paradas no cimo da R. do Carmo, 2 miúdas estrangeiras com ar de quem está ali numa pensão da R. Augusta e que à noite quando se deitam pensam sempre: será que ela vai tentar alguma coisa. Eu até era gaja para experimentar. Pronto, assim naquela de estou de férias e longe como o caraças de toda a gente e aqui ninguém nos conhece e era só uma vez e era um segredo só nosso e já não morria estúpida!
2 boiolas com 60 e tal anos que disseram às mulheres e aos filhos lá em Munique que vinham a uma reunião de negócios em Lisboa, decidiram sair do armário e andam agora de mão dada a tirar fotografias ao pé das Vacas da Cow Parade com as suas peuguitas brancas enfiadas nas sandaluchas.
A entrar, 2 actrizes riem e conversam.
E logo a seguir, uma jornalista bem conhecida caminha com os olhos no chão escondidos pelas lentes esuras dos óculos.
Quais semáforos, 2 punks com crista às cores atravessam a rua.
Cruzam-se com os taxistas que param em frente ao Hotel do Chiado e cruzam-se com 2 caramelos com aquele ar de que se aparecessem numa rua deserta às 3 e meia da manhã, eu era gajo para dar meia volta e acelerar o passo.
No passeio, 3 agentes da Policia Municipal em patrulha motorizada e poucos metros acima destes, 4 homens com ar de quem parou a obra um bocadinho para ver “o ambiente” e não consegue deixar de olhar para as 2 bifas da pensão. Para elas e para todas as outras que passam à volta – as cabeças perecem um radar.

Lá em cima - desilusão – um casal perfeitamente normal.


O chiado é isto e é isto todos os dias.
Tem muita cor esta cidade. Muita cor mesmo. Muito mais cor do que aquilo que parece.

Eu sou uma besta e a minha filha é muito educadinha

Dito assim, até parece uma afirmação sem possibilidade de rebate. Ao pormenor, confirma-se: é mesmo uma afirmação sem possibilidade de rebate.
Na quinta feira passada, depois de chegar a casa e dar banho à Pim Pim, levei-a para o quarto para lhe pôr o creme e vestir.
Há 2 anos e meio que lhe ponho creme e há 2 anos e meio que faço exactamente os mesmos movimentos. Há 2 anos e meio que o esquema é pernas, barriga, braços, cara e costas. Sempre foi assim e sempre foi assim. Sempre foi assim.
Na quinta feira, deitei-a no muda fraldas, levantei o toalhão e comecei. Creme nas mãos esfrega uma na outra para não ficar tão frio e vai de massajar. – acho que este esquema que arranjei tem também a ver com o facto de ela nunca ter deixado fazer o programa inteiro de massagens do curso que nós tirámos... Não pára quieta a bicha... – pernas para cima e para baixo, primeiro uma, depois a outra. Passamos à barriga. Movimentos circulares. O I L U (I Love U) – eu posso explicar depois a quem estiver interessado ou dar o contacto da massagista – e mais umas cócegas e umas festas e umas palermices que ela gosta. Chegamos então aos braços. Das axilas até às mãos, normalmente os dois ao mesmo tempo. Ela sempre gostou assim, sempre se riu muito. E estava a rir-se até ao momento em que fez uma cara muito assustada. Agarrou o braço direito com o esquerdo e começou a dizer: dói, dói. Então fez beiça e começou a chorar.
Pensei que tivesse sido um bocadinho mais bruto – e não ainda uma besta como mais tarde se veio a comprovar – que lhe tivesse aberto o pulso ou dado um jeitinho qualquer. Acabei de lhe pôr o creme mas a carita de desconforto não saía.
Fomos jantar, sempre a choramingar. A espaços, lá levantava um bocadinho o braço, mas não comeu por ela, foi a mãe que lhe deu. E para ela não comer, uma gajita que está sempre: “a Pim Pim com’i, a Pim Pim com’i chójinha”.
Depois de jantar, a rotina do costume. E lá foi dormir, sem stresses. Não acordou durante a noite e sempre que a fomos ver, estava na posições habituais: pés fora da cama, virada ao contrário, atravessada, enfim, the usual.
Sexta de manhã: “paiiiiiii“, “oh papáááááá”. Levantei-me e fui buscá-la. Estava bem disposta e com o seu habitual enorme sorriso. “Bom dia filha. Dormiste bem?” “xim” ainda com a chucha na boca.
Até que a agarrei pelos braços – como sempre faço para a ajudar a levantar e pegar-lhe ao colo. “Aiiiiii, dói”. Agarrou-se ao braço e dói dói dói.
Como mais vale perder uma hora ou 2 no hospital para o médico dizer que não tem nada do que a bichinha andar com dores não sei quanto tempo, lá fomos para as Novas Urgências Pediátricas do S. Fransico Xavier.
E vamos atalhar a história porque senão nem amanhã.
Chegámos ao hospital e ela foi vista por um médico que a mandou fazer um raio-x. Daí, fomos até à Ortopedia para que o médico especialista pudesse dizer de sua justiça. Em menos de 2 horas fizemos tudo. “Pim Pim à Ortopedia” pelo sistema de som e lá fomos nós.
“A radiografia diz que ela não tem nada. Mostra lá o braço”. Ela, muito diligentemente, lá foi anuindo e mostrando o braço e mais o que a médica – muito simpática – lhe pedia. “Provavelmente foi só um jeitinho”. Suspirei de alívio e pensei que afinal não tinha sido bruto nem nada. Um bocadinho só, vá. Mas só um bocadinho.
De saída, disse-lhe: “diz adeus à Sra. Dra. filha”. E ela lá levantou um bocadinho o braço e acenou. Acto contínuo, a médica chama-a. “Anda cá Pim Pim”. Ela foi. Uma mão no cotovelo, outra na mão. Para cima para baixo para cima para baixo e.... click.
“Pronto, já está. Tinha o cotovelo deslocado”.

- acho que se fez um vazio no mundo quando a médica disse isto, pelo menos na minha cabeça era o que parecia –

Eu sou uma besta que deslocou o cotovelo à sua pobre filha de 2 anos e meio e ela, tão educadinha, que disse adeus à Sra. Dra. mesmo em sofrimento. Não fosse ela dizer adeus e teríamos que voltar lá seguramente nesse mesmo dia ou no outro a seguir.
Agora quando lhe ponho creme parece que estou a tratar de um achado arqueológico com 2 milhões de anos que se pode desintegrar à mais pequena pressão. Mas que serei sempre uma besta, lá isso..

Return on Investment

Agarrei pela primeira vez nesta caneta simples para dizer coisas minhas. Palavras de amor e de dor. Lágrimas de papel que se acumulam por vezes neste caixote que trago em cima dos ombros. Comecei a brincar, sem obrigações. Foi por prazer que agarrei pela primeira vez nesta ideia de ter ideias minhas e partilhá-las. E assim tem sido desde o início. O que nunca me passou pela cabeça foi o tanto de carinho e de palavras doces que isso me podia dar. É tão bom passar aqui e ler-vos.
Porque aqui não há favores, não há rituais, não há nada além de pessoas. Como um café onde se juntam amigos novos e antigos. E nunca todos. Mas sempre alguém que traz algo para nos dar.

Ainda não é desta

Vim para aqui hoje à noite e isto ainda não é nada do que eu queria escrever. Só que tenho a cabeça a mil, o trabalho todo que tem que ser feito e o outro que ainda se vai fazer. Deixei a pim-pim a dormir um soninho bom. Cantou o vitinho aí umas 5 ou 6 vezes. Para a avó – lá no céu – para a mãe – ainda não tínhamos acabado de lavar os dentes e já ela estava, com a escova na boca a trautear a melodia – para o mano na barriga da mãe para o pai e para... ela só queria cantar. Mas aterrou na cama e ficou. Deve cansar um bocadinho isto de ter 2 anos e meio e não parar um bocadinho.
Agora vou-me embora. Aninhar-me no corpo da mãe logo depois de uma festa e de um beijo na filha. E antes de dormir, encosto-me e ainda passo a mão pela barriga que já cresce e digo: “dorme bem filho; o pai ama-te muito”.

Telegrama

Tenho muito para escrever... stop
Fomos ver o bebé e é menino... stop
Tenho ideias que quero aqui deixar para nunca mais me esquecer... stop
Quando fazemos amor, o mundo inteiro parece parar... stop
Os carros deslizam pelas ruas... stop
São os meus olhos fechados ainda no prazer... stop
Um homem tocava música ali nas escadas e fez-me voar nas notas que saiam da guitarra... stop
Ontem foi um dia feliz... stop
E foi um dia feliz também porque me lembrei de alguns dias que passaram e percebi que já tive muitos dias felizes... stop
Vou tentar voltar ainda hoje... stop
Não se vão embora... stop

Lisboa. Ébom.

Estou de lua de mel. Apaixonado. Enamorado por isto tudo outra vez.

Estou numa Lisboa bonita, com vida, com cor, com dor e com muito amor espalhado pelas calçadas. Cada esquina respira vida, cada saída de metro. Cada homem e mulher. Cada criança que grita e canta rua afora. O sol parece ter outra cor, outro brilho. Parece tudo tão diferente. E pela primeira vez, foi preciso estar de fora para perceber como é tão bom estar cá dentro. Aninhado no Chiado e na Rua Garret. Na Rua do Carmo e na Nova do Almada. É tão bom perceber a vida à nossa volta sem ser por nós. Perceber o mundo todo num bocadinho de história e de chão. Olhar para o céu, ver a nuvens. E tudo sem uma janela. Mas respira-se melhor aqui.
Estou em Lisboa. Mesmo mesmo aqui no meio.
E sabe tão bem